今天有点难受，一个需求因为一些奇奇怪怪的原因没有达到预期效果。同事没有直接喷我，但是我从他的表情中读出了不情愿。

感觉是时候离开了，我的精力被分散的太厉害了，而我的能力并不足以支撑我去想太多东西。

或者说这一两个月以来，我过的并不开心，但是谁又会在意你开不开心呢？或许我该考虑一下，自己是否真的适合这份工作呢？我感觉现在的自己陷入了一个恶性循环。太多的时候过的浑浑噩噩了。每天非但没有进步，反而状态在不断的下滑。我也不知道自己是否真的哪一天就绷不住了。

其实我也知道，一直是我自己的问题导致现在很多，嗯，应该说是不是很好的结果。

很多时候是因为我似乎总是在逃避什么？大多数的时候给自己的借口是：我不会。我可能一直没想清楚一个问题是：别人不会给你太多时间让你成长。他们会不断的push你，让你做这做那。我又不好意思拒绝，以至于很多时候甚至压得我踹不过气。我从前一直劝解自己，没事，熬过这段就好了。但是有时候又感觉像是压死骆驼的最后一根稻草，不知道自己是不是某一天突然就绷不住了。

有时候又感觉生活挺难的。以前自己没有感受到生活的压力的时候还没什么，现在自己才一个人就有点顶不住了。

今天突然想到一个问题，我这段时间是否太过于被动了，很多时候都是自我被动成长。居然已经很久都没有主动学习了。

很多时候都想着准备好了再上，但是仔细回想一下，很多时候都不会让你准备好了再上。所以更多的时候，我们应该做的是，努力准备，一旦发生，快速解决。

首先就是积累，没有积累，没有成长。其次是，认可自己，觉得自己可以。最后就是努力做好，不要想当然的觉得可行就ok。

对自己要求高一点，不要60分就满足，甚至50分就满足，追求更优解。

今天仔细想了想，我是否有我想象中的那么努力。很多时候，被别人吹捧了一下，难免会飘飘然。这个时候，很难冷静的思考一下。今天突然意识到这个问题。

我是否有自己想想的那么努力呢？显然没有，我仔细回忆了大学这几年，说实话，幸运的程度高于努力。

似乎自从高考失利之后，一直都比较幸运。幸运的参加了ACM，幸运的取得了比较理想的成绩，幸运的面试过了几家公司，幸运的遇到了一个比较好的老大。

然后看看自己的努力？

算不上多努力罢了。因为自己懒，所以比赛也没有好好打。因为懒，每天空闲时间也没有学习，反而用来打游戏。因为懒，很多事情都被自己搁浅了。这种程度的努力，真的不值一提。

以后要更加努力啊。游戏小说什么的，还是适可而止吧。现在也一个人一个房间了，接下来的目标：早睡早起。

昨天被子送算是到了，算是彻底安顿下来了。

过生日，饭都没吃，还加班到晚上，第二天照常上班。

我居然会觉得很正常，可能这就是长大的代价？

答辩的时间遥遥无期，想点的技能点太多，但是自己又太懒。这几天的状态不是很好，希望接下来的双月能调整好状态。

今天生日啊！

昨天交完房租，今天就灰溜溜的来上班了。生活所迫，没办法啊。

刚来就需求评审。有点累。

找奇哥借了5000。手上有20000，但是房租18000，交完房租我基本就是个废人了。

这就是成年人的世界吗？手上小几万，一天就没了。啊，我死了。

加油加油！

今天老妈非拉着我去给我买了两条裤子，我们在路上闲聊的时候，她又扯到我的小姐姐身上了，然后她就疯狂问我关于她的各种问题。我就各种说不知道。

我是真的不知道，她家里干什么的，她家里有几个孩子，她家里有一年挣多少，她家里父母文化水平是多少。

我是真的不知道，也不关心，我现在依然觉得，我喜欢的是她，不是吗？我自认为自己的水平还算不错，无论她家里什么情况，我都欣然接受，因为我觉得你要和她在一起的时候，无论她家里怎么样，你都至少可以改变自己不是吗？

嗯，就酱紫，要和小姐姐谈一场甜甜的恋爱。

这几天请假回学校玩了几天，感到很是堕落，每天的事都是今天拖明天，明天拖后天，感觉拖延症都上来了。不像以前的我。说实话这几天都不知道该干啥。当时回来之前给自己的定位是养老，但是真的养老的时候反而感觉到不适应。难道是因为真的不适合养老吗?

很多时候明明很慌，但是为什么又不想努力呢?到底说还是自己太懒了。然后实在是不想等下去了。明天处理完这边的事就准备回家了。

回家其实也没有太多事。不知道干啥。

其实我主要想说的是，我这段时间突然有点迷茫，不知道自己到底想要的是什么，很多时候我都会说想搞很多很多钱，但是我后来渐渐发现，我要的可能不是这个，因为这种想法往往禁不起后一步 推敲，比如进一步问我:搞了很多钱，然后呢?说实话我答不上来。我真的不知道自己想要的到底是什么。

我一直觉得，一个人又仔细想要的东西是一件很美好的事，他能让一个人有奋斗的目标，但是一旦你发现这个目标没有意义的时候，你就非常难受了。你会突然发现一切的努力没有了意义。

不说了，后天走的话，明天事还挺多的，先打游戏去了。

从3.6到今天刚好半年时间，不知不觉已经来北京半年了，感慨挺多的。期间发生了很多事，下面一一总结。

首先就是比赛的事，虽然是上上个月就已经决定了，但是还是很多想说的。我之前一直觉得不回学校打比赛是因为父母的缘故，后来仔细想了想，可能不止于此吧。可能更多的是自己的想法。不怪队友，真的是自己没有了当年的激情了，或许真像水先生说的那样，自己已经被温水煮青蛙了。可能几年后再来回想这件事可能会有不同的看法吧。

其次就是自己在头条这边的成长，说句公道话，我没去过别的地方，所以暂时不做对比，单说头条。首先对于一个刚毕业或者说还没毕业的人来说，头条还算是比较肝的了，但是我始终觉得这种肝对于一个没有任何工程能力的人来说是非常有意义的。其次，头条这边的环境真的很好，尤其给我最深的一点体会就是，大家都是想把某个东西做好，且不说每个人出力多少，但是所有人朝着一个方向迈进，总会有所成就不是吗？最后就是：头条的伙食真的很好，我已经胖了10斤了。俨然是一个看起来20多，实际上刚20的中年油腻大叔，哈哈哈哈。

然后就是自己的脾气，真的是好了很多，可能是因为工程能力太菜了的缘故，很多时候都是陈述自己的意见，那种强迫奇哥接受我的想法的日子，一去不复返了。哈哈哈哈哈。对不起奇哥。

还有就是挺感谢头条给我的六个月，尤其是老大。初入职的第一个老大真的是非常重要了。我眼里一个完美老大的样子，不是他技术有多牛（当然，我老大也很厉害），而是他现在的样子，是否是你追求的样子，或者说，你想成为他那样的人吗？如果你“不幸”遇到了，那真的是能爽一辈子的事。真不巧，我老大就是这样。哈哈哈哈。

然后就是见了相见的小姐姐。还是挺爽的。没怎么出门玩过的人，可能稍显木讷，感觉被嫌弃了。orz。 还有108天，等着呗，很快的。

还没答辩就溜了，实在是太累了，没时间写ppt 啊啊啊。

昨天收拾东西的时候第一次感受到了六个月时间有多长，大概就是，刚来北京的时候我穿的是羽绒服，厚外套。昨天收拾东西的时候，我一个大男人的衣服硬生生有两个箱子+一书包？

这几周实在是忙昏了头，周报都没写，实在是有点懒了。

这几周有点迷茫了，很多东西都想学，但是还是一如既往的懒，好多东西都是想学的，但是因为懒，还用了没有时间作为了借口，实在是不应该啊。

然后这周四可能要回学校养老了，实在是需要时间来整理整理自己的东西了。

每天忙忙忙也不是个事。

今天看到一个人，虽然我从来没有和他说过话，但是我对他很反感，我突然间想到一件事，为什么我会对一个从来没有交流过的人，没有任何交集的人感到反感？

仔细的思考了一下，大概原因是我是通过了我比较信任的人的描述，而产生了我脑补自己对他印象的现象。无论这个印象是否真实，但是一旦产生几乎不可更改。导致了我后来对他产生的反感。

想明白这一点之后，突然就感觉到可怕。人言可畏啊，很多时候都不用众口铄金，很多时候听了一个人的意见，就足以产生很大的印象。感觉以后很多事情需要有更多自己的思考。记录于此，引以为戒。