昨天晚上和大哥哥打了个电话，他和我说了很多事，我突然明白一个道理，一个人的无心之失真的会对一个人造成那么大的影响。

都是自己当时太年轻了，居然会犯那么傻屌的错误，还渐渐的遗忘了，实在是罪过。最近找个时间弥补一下吧。不然真的会后悔一辈子吧。

明确未来要做的三件事

1.等待

2.事业

3.毕业

加油吧，努力成长，静待怒放。

今天在清理历史消息的时候，突然发现一个事，那就是HR，5月份的时候拉了个群，意思是这个群里都是有实力转正的，但是没有我，直到7月底的时候才把我拉进去，这样我就不开心了。

不是，我就不懂了，这个意思是我不行呗？反正很不爽，突然就不想干活了，真的想一走了之，管他什么呢。

然后就直接找老大聊了一下，老大说他知道这个事，和我解释说，老大们没有对齐标准导致的。

好吧，我勉强能接受这个解释，但是说实话，我真的略失望。反正这样做搞的人很不爽。不开心，不开心，不开心！

就这样吧。

可能有一天，等我攒够了失望就会离开。

听说今天是七夕，所以说也是我老爸的生日。

公司这边实在是太忙了，暂时没有时间想对象的事。刚刚给爸爸打了个电话，谁知道他已经睡了。确实有点晚了。

然后就是这个月底如果转正顺利的话，可能就要考虑回家一趟了。确实是好久没有回家了。

今天刚看完了《哪吒之魔童降世》，颇有感触。

实际上最打动我的那一幕就是哪吒白化前的那一幕，哪吒的父亲，愿意和哪吒换命。一个二十好几的大老爷们真的是在影院无声的哭了。真的是挺打动我的。突然间就想到了我的父亲。我仔细的思索了一番，如果换做是我的父亲，他会怎么做，我感觉他同样不会犹豫。当时想到这个就哭了出来。为人父母真的是挺不容易的。

和哪吒一样，我从小一直很蠢。可能认识我的人都不会想到我曾经语文+数学都考不到60分。但是我小时候就是这个尿性。因为父母都是老师，同事的孩子也和我一般大。所以经常拿来做比较，因为父母很敬业，所以没有时间管教我，导致我小时候一直很差，不难想到父母因为我而失望过多少次。但是他们有放弃过我吗？没有，他们总是很有耐心的教育我。

再后来，我开始渐渐明白人事。也就是那个叛逆的年纪，开始不懂事。总是有意无意的气父母，着实很不该。现在回想起来，真的是很后悔当初的所作所为。可能在父母眼里，我永远是一个长不大的孩子吧。

想起来上周给家里打了个电话，我能明显感觉到母亲接到电话时那种欣喜的语气，反而让我感觉甚为羞愧。实在是想象不到，父母这个角色忍受了多少不该忍受的东西。那种不求回报的给予，真的很让人感到敬佩。

其实我一直以来都算不上听话，想起来上次我母亲用个软件，弄了半天还是没有弄好，给我整着急了，我就很不耐烦了。后来有一天我母亲和我说，让我对她有点耐心，毕竟他们渐渐的老了，不像以前那样灵光了。就像他们小时候对我一样，多给他们一些耐心。听完这个之后，我就很难受了。我一直觉得我已经长大很多了，但是实际上呢？还是动不动就惹父母生气，实在是罪过。

再回想一下，我是真的对父母的耐心很差了，他们也确实老了，而我呢？正处于上升期，很多时候都不太愿意听父母的建议。很多时候希望自己能拿主意，甚至很抵触父母的建议。但是大多数时候会发现他们的建议是对的，他们毕竟经历的比我们多多了。但是还是碍于面子，自己做决定了，现在回想一下还是真傻。在父母面前是最不用面子的。他们何曾求过我有一天能大富大贵呢？他们无非就是祈祷我能多回家看看罢了。然而这个愿望我在后面不知道还有多少日子的日子里，还能圆他们几次愿望呢？

上次回家还是过年吧。总说自己忙忙忙，但是自己是真的忙吗？每天还有一个小时的时间用来打游戏，哪能算得上真忙呢？无非就是觉得他们很烦罢了吧？现在想想着实不该啊。为什么总是有这种幼稚、无聊的想法呢？

不早了，先睡了。明天给家里打个电话吧。就这样，晚安。

昨天晚上给家里打了个电话，说了关于回学校继续比赛的事，实在是没想到家里人的反应会那么大，母亲的意思是，坚决反对我回学校打比赛。导致我昨天晚上想了很久关于是否回学校的事。

然后我回想了一下当时我们三个人讨论的事情，毫无疑问，我是主张不回去打比赛的，那么为什么让我动摇了呢？是因为他们两个都要回去吗？我一向自诩为遵从内心，自由生长。为何此刻就一直摇摆不定？

我现在无非担心的两件事就是：我没有回去，他们打金了；我回去了，结果和去年一样。

毫无疑问，我其实更担心后者。

昨天问了一下奇哥，关于金牌和sp的把握，分别是75%和80%，其实在我心里分别是50%,60%，说真的，我不知道从那一刻开始，对很多东西不抱有希望了，很多时候都没有当初入学的那种激情了。正是这种激情的缺失，导致我一度不想回学校打比赛。奇哥的意思是，为什么不去尝试更多可能？可能我回学校发现那种激情又回来了？我对这种想法持怀疑态度。我感觉还是过早接触了不该接触的东西，导致我现在心思已经完全不在这上面了。就像淌过的时间之水，一去不返了。

然后奇哥说，如果我不回去，他还是有可能会去打比赛。我仔细思考了一下母亲说的，我是学校最厉害的人吗？虽然我一度这么觉得，但是结果是显然的——我不是。那么在三个人六个月没训练的情况下，他们完全足够和任何人进行磨合，而且结果不会太差。如此说来，我不回去其实没有我想的那么愧疚。哎，这糟心事。

今天上午已知在忙学校的事，真的被学校的事折磨死了，带我们小学期的老师感觉还不好说话。

我就不懂了，为什么每次好不容易被工作搞的有一点激情了，紧接着就被学校的破事消耗殆尽，甚至搞的身心俱疲。

学校那些死板的规定，天知道是哪一天定下来的，这么长时间没有被修改过了，恐怕已经被无数人诟病了，为什么就不能修改一下呢？我至今任不明白，学校到底是在培养什么样的人？从前的我一直以为是对社会有用的人，后来想想恐怕不是。为什么社会都承认的人，在学校还因为一些傻屌规定频频受阻？教育的病态性已经不容多说了，一直很好奇这种涉及到国家未来的事会一拖再拖？现在还提不出一个有效的方案？算了，无力吐槽了，毕竟这么多年来，都是我这样无病呻吟，没有权力导致碌碌无为的人，毕业了之后就没精力去改变什么了，说到底我也是作恶者罢了。

今天早上5.30就起了，好久都没有起这么早过了。

除了周五的最后一个考试，这学期就算是结束了。

这两天因为天天在学校玩，所以有很多时间想一些自己的事。这里索性总结一下吧。

首先就是大学的日子，仔细想想，自己的大学貌似从大二毕业就已经死掉了。或者说从大一下半学期就已经死掉了。已经记不清自己逃了多少课，每次考试都是划水划过去的。大三上逃的课比上的都多。大三下直接就出来工作了。整个大学除了舍友和少数几个朋友，其他人真的只是点头之交。这其实和我刚入大学的想法还是很不一样的。曾经的我不是没有想过做一个学霸，但是出于种种原因，渐渐放弃了这个想法，不是天资不够，实在是努力不够，或者说努力的方向不一样。当时还是太喜欢打比赛了。说到底还是太想证明自己了。回头想了想，当时应该是因为高考成绩太差了，所以对成绩失望了，想找到一个方向，告诉自己我还行，不是那么差，所以找了一条人迹罕至的路。现在回头想想，没有后悔和失落，也没有欣喜和狂欢，只有默默的努力和玩乐。直到后来在这条路上渐行渐远的时候，我已经开始迷失了。其实大三上还是太颓废了，很多该学的东西都没有学好。现在就是各种踩坑啊啊啊啊。

还有就是工作的事，今天得知比我晚来的实习生要走了，问了一下，他的想法是在这边学不到什么东西，而且时间实在是太紧了，让他抽不出时间来学习。这个问题其实我上个月就已经意识到了，然后找15级几个学长问了下，他们的意见是，大部分互联网公司都一个逼样，所以不用太过忧愁，毕竟是没有去过其他公司，所以暂时不知道具体现象是什么样。暂时就先留在这里吧，转正再说。

然后就是考研的问题，现在时间上已经不足6个月了，我算是彻底放弃了，这个时间太不凑巧了，时间卡的太不好了，很多事都需要在这六个月里面完成，所以显然是来不及了。而且当时想考医学研究生显然是一时心血来潮，毕竟想和小姐姐再玩两年。后来想想还是算了，惹人厌烦。总给人一种逼宫的感觉，而且自己水平实在是不太够，虽然舍友每天都奶我，说我考必中，其实我知道无非是大家平时开玩笑之类的话罢了。随着年龄的增大，越来越不会嫉妒别人，因为我清楚的知道，每个人的努力和回报成正比，没有人能随随便便成功。虽然我不否认有些天才，但是没有不用付出的天才，不是吗？

最后就是比赛了。因为和工作冲突的缘故，公司这边说是要8月底才能转正。但是如果9月才开始训练的话，三个月可能还是来不及，很可能还是和去年一个水平，那么我觉得浪费这三个月时间没有任何意义了。暂时还是没想好，看队友想法吧。我的话，自我感觉已经没有了大一刷题的激情了，还是老了，再也刷不动夜了，很多问题甚至是不想深究了，甚至是轻易的放过去了，导致大二结束到现在反而是水平跌落很多了。

算了不说了，继续搬砖去了。

今天终于是周五了，这周不知道为什么感觉特别的累，真的是由身到心的累。没有原因的那种。而且我感觉这周应该是7月最摸鱼的一周了，但是还是感觉很忙的感觉。

然后昨天写了一下周报，看了一下我写的东西，看起来是挺多的，但是仔细想想其实都是杂货，没什么技术含量，主要就是各方沟通吧。

其实应该在每个技术宅的眼里，默默写完自己的代码，然后run的很健壮，应该是一件很爽的事吧。