每份努力,必有回报
今天需求算是delay了，现在算是明白了一个道理，任何需求，优先解决外部依赖，我们自己的业务总是可以解决的问题，但是外部依赖，不提前解决，不可能预估需要多少时间。
刚刚讲到做梦的事了。
想起来这几天，天天晚上做梦。可能是一直在想一些有的没的吧。
昨天晚上做梦梦到打游戏？？？游戏还挺好玩的？？？我起码玩过500+手游，居然对这个有感觉？？？这游戏居然还是黑白的？？？
中午吃饭的时候，老大和hr一桌。然后拉我过去了。然后就被怼到问对象的事。
然后就各种尝试介绍，我感觉有点搞的。
不过，有一句话倒是真的，我是真的不知道自己是否真的适合谈恋爱。
其实用理性的考虑这一件事，感觉对象就和心爱的东西一样。其实就是看你是否愿意舍得放弃某些东西，心爱的东西可能需要你的财富，对象可能还需要你的时间等等等等。当然收益也很显然，两个人的力量真的大于两个人，而且很多时候有一个能调动你情绪的人真的很难得。
(这个跳跃有点突然是因为我想到调动情绪，就想到了吵架。。。。
其实我现在特别能理解为啥需要门当户对，因为这可以极大的避免见识的不同而造成的吵架。
昨天晚上又做梦了，感觉这几天休息的一直不是很好，也可能是太长时间没有工作的缘故，一些事牵扯着，感觉精神头不是很好。
今天总算是把三方寄出去了，还是太懒了，主要是不想写字，太丑了。
现在突然对赶路有一种别样的情绪，似乎赶路就是“在路上”的感觉，似乎这样自己就是在进步的路上。
月初定的目标，又搁浅了几天，单词也没背几十个，书更是没看，说来羞愧。
嘉祺的答辩delay了，因为leader有事，百惠答辩结束了。还是挺希望他们拿sp的。因为我太清楚同行的人，差别万分之一就足够让人难受的了。
可能离我们放肆吃海底捞的日子不远了，哈哈哈哈。
总感觉这几天没什么干劲。也可能是因为今天没怎么打代码的缘故，今天主要就是沟通去了，但是沟通一天的结果就是今天可能上不了，就很没有干劲。
然后就很容易联想到小姐姐一次次的拒绝。其实拒绝倒还好，主要是那种挫败感真的不是那么容易接受的。
总感觉自己这几年的努力都显得有些可笑。当然没有道德绑架的意思，没有强迫的意思，只是总感觉努力似乎不重要，反正她要的什么你都不知道。
哎，还是太菜了。然后很容易陷入恶性循环。越不想努力越菜，越菜越不想努力。就很矛盾。
然后，昨天才发现，原来其他人看电视剧都是正常速度的。其实我很早之前和母亲讨论过这个问题，我的解释是，看电视剧是为了看剧情，演技反而没有电影那么重要，所以可以快点看，没必要浪费太多时间。
然后我母亲就说，那为啥不看书呢？
我当时的狡辩是：看书没有看电视剧快。
其实但是就是随口胡诌的。现在回想一下，这个问题还是挺有意思的。
似乎自己从某一刻开始就不怎么喜欢看书了，除非万不得已，极少回去看书。虽然很清楚看书大有裨益。
就像我和小姐姐说的一样，我小时候真的挺喜欢看书的，更甚过打游戏或者玩乐。但是这种兴趣似乎在某个时间段遗失了。
约莫是高中的时候，因为大学的时候已经不看书了。感觉是个坏习惯。还是得沉淀一下。
昨天一个朋友问我们说如果他有单身一辈子的想法会不会吓到我们。 尽管这已经是我一个人的第四年，尽管我已经完全习惯了一个人的生活，但我依然告诉他，会。 习惯并不等于喜欢，淡然不代表不在意。所有一个人的独角戏，都是在等待另一个人有一天掀开帷幕，那一刻，舞台上的山水楼阁花袍羽扇才有了色彩。
刚睡醒，昨天晚上做梦梦到小姐姐了。记录一下。
梦到她找我玩了，还是很开心的啊。
缘由是，她因为学习的缘故来到我的城市（好像我已经不在北京了？好像在湖北？因为细节里我爸也在。）
把我激动的，鞋都找不到了，然后拉着我爸去买鞋。（？？？我也不知道为啥）
然后我爸有点事要离开，我和我爸吵了一架。（？？？莫名其妙）
然后走在路上的时候，你打车，我给你打电话。然后我突然看到你了。（视力从未如此好，在车流中一眼看见一辆出租车后排的你。）
然后你下车，嘲笑我说为啥穿着拖鞋。（哈哈哈哈哈）
然后就说带你去吃饭，不知道为啥整个梦里时间观念特别清晰，当时是下午2：47， 我俩都没吃午饭，你都饿坏了。但是我长时间没出去逛，不知道哪里好吃。
正在问舍友我们该去哪吃饭。但是我舍友从始至终没鸟我。（还是得靠自己。）
然后你说陪我逛街买鞋。
然后就是各种逛。（细节已经不清晰了）。
然后闹钟响了。（服了。。。。）
想起来昨天和母亲聊天。
感觉自己一直是一个没有归属感的人。似乎对任何地方都没有归属感。
其实如果真要问原因的话，其实我也不是很清楚。总感觉自己是一个没有感情的人。
其实我一直挺担心这个的。总感觉这个比一个人没有信仰来的更可怕。
其实这个问题在很多方面都可以暴露出来。尤其是在我扔不用的东西的时候，往往没有一点怜惜，就好像不是自己的东西一样。
也可能是没有值得我珍视的东西出现？
梦里见到的人，醒了就该去见她。