今天吃完饭之后，就离开了，其实有她送我，我应该开心的。

刚开始的时候还没有察觉，随着我上车，一点点的远离天津的时候，慢慢的，悲伤就弥漫上来了。再后来就是渐渐失去感觉睡着了。

下车的时候还有一点迷茫，不知道自己是在北京还是武汉还是青岛。或者说潜意识里面几者没有区别？天正下着雨，倒是挺应景的。

回到宿舍放下东西就饿了，突然的很饿。就一个人出去吃东西了。

再次回到宿舍的时候就是日常的宿舍吹逼时间。我渐渐能理解为什么大学需要宿舍这种东西了，因为无论何时，无论你变的多么傻逼，遇到了多少困难，变得多么菜，他们总是能变着法的安慰你，带给你欢乐，让你有继续走下去的动力。

等到这一切结束，我开始打这段文字的时候，除了有一点的不甘心之外，倒是没有其他的任何情绪了。

其实主要也是我的问题，我把一切考虑的太过简单，或者说是太过顺利了。不过这件事的失败，不仅让我认识到了自己能力的不足，也让我这段时间的努力看起来有些可笑。

是时候清醒一点了。以后要更加自律，一点点改掉自己的坏习惯。学一点养气功夫，要沉得住气！

巍峨的山峰从来都不是平坦的。成功的路上总是崎岖多过风景。

塞翁失马焉知非福，以后的日子谁知道呢？静待花开。

因为爱情

昨天晚上她上晚班，所以早上7点钟才下班，我就7点钟给她发消息，让她吃早饭。

不知道是不是我自己想多了，反正感觉她在撒谎？理由如下：

1. 如果是7点钟下班，从工作地点到宿舍需要半小时，我7点钟发的消息，我觉得一个正常人会在7.30左右看，因为那个时候刚下班，还不困，而且有时间玩手机。但是她是八点钟回复我的，这个时间点和她刚刚昨天起床的时间点刚好吻合。此外，当我提到她今天还有晚班的时候，她一脸茫然的样子。

2. 今天晚上和明天是最佳的约会时间，但是她都刚好没时间。倒不是说时间赶巧，只是觉得有点好奇。

3. 昨天下午她说要去医院帮忙，然后给我看了一个截图。首先，我觉得如果她没有感受到我的意思的话，我觉得是不用截图的，其次，如果她不知道我的意思，压根都不用和我说她没时间。最后，截图没有ps掉头像和名字。首先名字+医院or名字+学校是搜索不出来的，其次，头像不像一个30+的人，所以我只能解释这个截图是同学说的话。那么这个截图的说服力显然是不够的，至少对于我来说。尤其是她昨天对我提到过，她曾经为了请假而让同学帮忙发短信造假的事。

4. 两天时间，我们先后碰到两次她的同学，但是她都没有解释过我是谁，反而她同学冲她笑笑。我不知道是什么意思，暂定为是她害羞。

下面是我自己认为的一些解释：

1. 对于8点钟看消息，我可以理解成她在医院耽误了一部分时间，还有可能是真的是8点钟下班，而她记错了和我说是7点。至于为什么没有想起来今天是上晚班，我也可以解释成上完晚班后不太清醒。

2. 关于时间的问题，如果真是要连续上两个晚班的话，确实存在这种情况。

3. 关于截图的问题，确实有点冗余的感觉，反而给我一种“此地无银三百两”的感觉。没想到一个很合理的解释，只能强行解释为性格问题。

4. 这一点只能解释为，她没有介绍人的习惯，可能在她同学想起来的时候她会解释吧。

其实啰嗦了这么多，其实只有一个问题在围绕着我，她是不是有对象了。

如果答案是“是”，那么上面的一切都可以很简单的解释了。因为答案都是显然的。如果不是，那我应该就很惨了，因为显然这一次又完蛋了。

此外，我还回忆起一个细节，她和我说，她舍友和她说过什么，但是她暂时不想告诉我，说下次有时间再说。

感觉这是一个很有用的信息，因为她舍友和她说的话，好像很关键的样子，因为在接下来的一段时间，她反复提到这个细节两三次，又反复强调让我不要在意，而且是在我没有追问的情况下。

感觉她舍友说的话就是悬在头上的审判之剑，应该影响了她对我的判断。

明天看结果吧，反正一个人在这里瞎猜也么有用。

上面的吐槽说完了，下面考虑一下昨天提到的问题。

• 1. 我的感官上没有感觉到以前那么快乐，虽然偶有欣喜，但是没那么强烈。这让我产生了一点点怀疑，也即，我是否真的想开始恋爱。
     • 对此我能想到的一个解释是：我对这一次见面准备，或者说考虑的时间太长了，然后必然会产生一种结果是，我对这次见面的预期非常高，一度会让我对你的评价打到一个很高的水平。然而这一次没有达到这个很高的预期，所以觉得很失望。
• 2. 我不太清楚一个正常人谈恋爱的样子是什么样的？是只需要快乐就够了吗？
     • 都说人在成年的时候需要建立三观，但是我到现在其实都没有一个很清晰的恋爱观。听过/看过的故事/事故太多了，所以我有一点点畏惧？其实我想的有点多了，还好我及时回头了，至少有一点是不会错的，恋爱不是一个非此即彼的过程。而且看对眼是一件很难的事，不是想象中的那么简单。总会有或多或少的困难，我以为自己能搞定所有的问题，但是我显然是高估自己的能力了。
• 3. 我是冲着恋爱来的，还是冲着结婚来的？
     • 这个问题，我还真的没细想过，开始的时候一直觉得自己是冲着结婚来的，恋爱是一种附属品，因为我自信我能搞定一切。现在回想一下，这样的想法是不对的，为什么结婚之前要恋爱呢？真的只是需要时间来相互认识吗？恐怕不仅仅是这样，其实每个人都有故事，但是不多，一两个月时间都足够讲完了，但是为什么很少有人能在恋爱一两个月的时间结婚呢？我今天仔细思考了这个问题，一个我认为比较满意的解释是：恋爱的过程是为了以后有一个很美好的回忆。其实结婚不仅仅是一种仪式，更多的是宣判了感情达到了一个峰值，甚至可能是全局最大值。或许这就是人们常说的情感基础吧。
     • 所以说，我现在考虑的问题应该是该如何恋爱，而非该如何结婚。
• 4. 未来的路怎么走？
     • 还记得今年定的三个目标：顺利毕业，坐等offer，等待。
     • offer到手了，毕业问题不大。
     • 等待的结果现在为止，我也不知道是顺利还是失败。

昨天见了小姐姐，开心！

一件比较搞的事，我以为以为所有专业考研都是考四门，也即都考到昨天下午5点钟。但是她不考数学，所以下午没考试？？？

我下午四点半到她学校，傻乎乎等到5点钟。然后？？？她没考试在睡觉？？？打扰了。

今天她晚上有晚班，然后早上我睡过了，手机还欠费了。。。然后她说中午有点事，所以我今天可能就得一个人逛了。

昨天带她去看《被光抓走的人》，感触挺多的，渐渐明白二刷的意义。当你站在一个对剧情全知全能的角度的时候，你能抓住之前没抓住的一些导演花心思的小细节。

回来的路上，我想了挺多的。

在见她之前的时候，我紧张，犹豫，彷徨。见的时候反而一切都消失了，对，那种快乐的感觉也消失了。当然也没有失望，就是感觉，我自己可能没有想清楚一件事。

就像我母亲曾经说过的，太长时间没谈恋爱，渐渐的可能都不会谈恋爱了。

我感觉我现在就处于这种状态，我不知道一个正常的情侣的日常是什么？我渐渐能明白为什么时间能冲淡两者之间的激情。

我曾一直以为，她就是那种，我想和她过日子的那种人。但是这一直都是我的主观臆测不是吗？我其实还没办法正式的去体验或者说经营一段感情不是吗？

我觉得我需要想清楚这一件事后，可能才能有勇气或者说底气去表白，不然和耽误两个人的时间有什么区别呢？

我曾回忆过很多次过去的日子，我一直标榜自己很理智，知道自己想做什么，想要什么，但是在这件事上我迷茫了。我并不知道我自己这几天在想什么，或者说我想做到什么。感觉更多的是在争一口气，而不像是沉迷爱情无法自拔。

除去一些龌龊的想法之外，我对一个人还有什么正儿八经的想法吗？我觉得那些东西才是一个人激情消退后的能让人感觉到历久弥新的东西。

其实也不是没有，我也想过我和她有一天一起起床，我做饭她洗漱，然后送她去上班，然后回家收拾收拾，我去上班，中午打个电话，晚上她回家等我，给我煮夜宵，晚上两个人躺在床上有聊不完的话题。

很平淡，也很有趣。但是我仔细思索了一下，这是我大概28-30左右该追寻的生活，那么现在呢？我需要的是什么呢？她报了四川大学，看了一下四川的公司，说实话，没有太让我心动的公司，所以我也没有足够的想法去跳槽。然后从北京最早的飞机到四川是10.30，然后转车去四川大学，需要一个小时，也就是最早11.30到。然后晚上最合适的一班是7.20走，十点到北京。按照这个时间，只能每两周放两天假的时候见面。

看起来时间还行的样子。

今天出门转转，好好想想吧。

今天突然产生一个念头，我现在是否适合恋爱呢？或者说我现在做好了开始一段恋情的准备了吗？我是否好久都没有考虑过该如何面对一个异性，如何继续的往下推进关系，如何解决两个人面对的问题，对于占用的时间我是否有一个预期，两个人在一起需要每天干嘛，我需要换一个她的城市还是继续留在北京，这些我是否认真的考虑清楚了呢？

我不知道这些问题是必须要考虑的问题还是说随着时间推移就会有答案的东西，但是我不得不回想自己这一段时间的所作所为，我是否真的做好了准备，或者说未来一段时间是否做好了准备？或者说这一切真的是我想要的吗？我现在唯一能想到的解释是：我觉得我的日子过于枯燥，或者说一成不变，我需要一个人来带动我，让我有一点起码的动力，能够有兴趣去学习或者说尝试更多的东西。

感觉现在盲目的可能性更大，但是确实是想和她谈一次恋爱，这是真的。只不过可能还没有完全准备好，但是那种冲动是真真切切的。

偶尔突然想到她的时候，就会不自主的想两个人如果在一起会怎样怎样，然后会一阵阵的心跳加快，然后安静到能听到自己的呼吸和心跳。这种感觉真的好久都没有过了，感觉如果真有一个人能随时影响你某一刻的状态，就算不是喜欢，那开展一段感情总不会是错的。相比于几个月前一直担心你的拒绝，到后面反而没有那么担心了。

其实我也想过了，说到底无非就两个结局：接受，或者拒绝。接受当然是最好的。但是万一被拒绝了，我就准备安心学习了。匹夫何以言勇，同样的道理，菜鸡岂敢言强。努力成长呗，不然还能咋样呢。

其实偶尔想想也挺有意思的，我没想过自己到底缺的是一个对象，还是缺一个倾诉的对象，或者是两者都有？以前的时候不怎么和别人说话，一直是自己一个人闷着，倒也没有觉得很难受，但是现在有些时候真的还挺麻烦的，有些事想找你倾诉，而且每说一句话都猜测你看到的时候会是什么样子。这或许是他人说的感情？

这世间的所有，大体分为三种：

第一种，该是你的，你怎么也扔不掉。

第二种，不是你的，你怎么也找不到。

游离在这二者之外的，才是你毕生的追求，你需要努力甚至拼命才能拿到的，一旦你得到，就像生命绽放了最美的华彩，充实而满足。

这几天实在是太懒了。好多事都一拖再拖。实在不能拖了才去做。看了一下这两个月的日记更是少之又少，惭愧惭愧。

这几天基本都是上午不起床，中午午睡一会，或者直接开始看操作系统，然后看的差不多就玩一会手机和魔方，然后晚上开始打factorio。有点上瘾，第一次对一个游戏这么上瘾。感觉有点沉迷了，在昨天的时候卸载了。

重点说说factorio。毕竟好几周天天打到凌晨三四点。。。。

游戏模式很简单，目标也很简单：发射火箭。

期间最重要的几个问题是：

1. 活下去（你是有敌人的）！

2. 不断的发展科技（科技是第一生产力）！

3. 合理的规划（前期一个垃圾的设计，会让你后期非常恼火，而且修改困难）！

4. 及时重构（在玩通关两次之前，很多时候你对完整的体系不清楚，不可能避免所有的糟糕设计，甚至前期会有很多临时方案，及时重构，保证系统的健壮性）！

5. 时刻进步（不要等待，有些时候我会陷入一种前面科技研究完了，下一种瓶子还没出来的尴尬局面。很多时候就是因为我在看着传送带发呆。。。。）。

其实我仔细思考了从中大体了解到的这几点，我发现这真的是很适合一个程序员或者一个设计师玩的游戏。从中真的能明白不少东西，最重要的一点是：很杀时间（不知不觉就天亮了）。

还有就是回家发现了我小学时候的玩具：魔方。已经忘得差不多了，用了大概两天时间捡了回来，还是挺有意思的。看操作系统视频的时候，没事就玩玩魔方。（然后就是回放。。。。完全不能同时干两件事）。

最后就是昨天去看了个电影，被光抓走的人，哇，真的挺好看的，强烈建议各种人去看。故事讲的挺好的。

(PS: 对了，我紫了，哈哈哈

从今年三月六号到现在，一直在头条这边实习，已经过去大半年了，是时候写个总结了。

真的很感激头条给的这个机会，能在这里学到很多东西，真的感觉自己成长了很多。明白了自己不会的东西还有很多，还需要继续努力。了解了做工程和打比赛不一样的地方。

本来有很多话想说的，突然噎住了。。。。上次想了很多，突然忘了。。。。。

我觉得对我个人而言影响最大的就是老大说的一句话：任何时候，你都需要具备一种快速解决问题的能力，无论你最后是不是写代码的人，这种能力都会让你在各行各界混得开。这句话说的真的挺对的，我其实在相当长的时间里面陷入了一个误区，那就是我这辈子都干程序员了，然后我一直觉得代码写的好看就够了。现在回想起来这个想法其实很蠢的。更多的时候，公司需要的不仅仅是你打代码的能力，更多的是一种解决问题的素质。而公司里面的问题，可不仅仅包括写代码。

还有就是时机。其实我理解一个约成熟的公司，机会应该是越多，但是反而很多展示自我的机会都被我自己浪费了。我在相当长的一段时间里面，都认为我和公司是雇佣关系，所以我来这边只是为了帮公司解决问题的，所以很多时候解决问题就完事了，很多东西都没有深入思考，或者说没有自己的见解。后来渐渐明白一件事，我和公司更多的应该是一种合作关系，我在帮公司做事的同时，我其实可以接触到更多的东西，不仅对公司的收益是个正增长，而且对个人成长也是有很大帮助的。可惜的是，等我想明白这一点的时候，就基本到了我离开的时候了。

最后就是环境，头条这边给我的感觉是一种很舒心的感觉。虽然偶尔也会加班。但是这种东西就和打比赛一样一样的，也分两种，一种是你宁可加班也要搞好，而且搞好了很有成就感，另外一种就是宁愿给我钱我也不相干的，至少头条这边大多数时候加班时间是前者。虽然偶尔会觉得累，但是开心的时候会更多。

接下来一部分用来回顾我的大学。

其实我一直觉得，除了高考没考好这件事没法改变以外，我从出生到现在，一直觉得自己是一个很幸运的人，或者说是幸运的部分大于了我努力的部分。初中及其以前的事就不说了，从高中开始讲起。

因为家里管的比较严的缘故，所以高中时候基本没怎么出去浪，更多的时候都是老老实实的好好学习。（整个高中没去过一次网吧的98年学生，你敢信？）该好好玩的时候，高一高二好好玩了，用功还行，努力真说不上。该努力的时候我也真的是玩命了。想想自己每天晚上刷题到12点，挺感激那时候的自己。

高考没考好其实是一件塞翁失马的事。现在回头看，可能好的成分居多：来到了一个看得过去的学校，认识了一群和蔼可亲的老师，有一宿舍的哥们，取得了以前不敢想的比赛成绩，有几个关系贼好的队友。就差一个如花似玉的对象和一个所向披靡的学习成绩，哇，简直人赢有没有？

这辈子为数不多的做过几件我觉得不算蠢的事就是，我会提前想自己要的是什么，然后做好规划，初中知道自己读理，高二知道自己学计算机，大一知道自己要打比赛，大三知道自己要找工作。其实也说不上规划，中间有一大部分的阴差阳错。所以很多时候还挺怕自己活在梦里。。。。

大学正儿八经在学校的时间可能也就三年不到，如果在上课才算在上大学的话，可能一年半？惭愧惭愧，读书实在是不行，怪我怪我。

不太清楚别人对努力的定义是什么，个人理解是：主动把事情推向更好的方向。所以高一高二按部就班的上课写作业考试，真的说不上努力，更多的是在被推着走，或者说过的浑浑噩噩更多一些。仔细回想一下，努力的时候应该只能算高三和大二，这两段时光真的是努力了。也只有那个时候我是真的清楚自己在做什么，为了什么而做，意义何在，结果如何。

如果说大学有什么遗憾的话，最大的遗憾应该是没有找个对象，其次就是没有好好打比赛，然后就是没有好好学习，剩下的，我觉得没有遗憾了。个人来说，我脾气其实很不好，到了大学收敛了很多，更多的时候是自己一个人生闷气，所以自问没有得罪别人，如果有，那我也不认！哈哈哈哈哈哈。

未来努力的方向：看更多的书吧，大学看的书有点少了，或者说很多东西没有钻透，书到用时方恨少啊。

就这样，下棋下棋！

这段时间要拍类似于毕业证上的照片这种东西，然后我就去拍了一下，在高曝光下，看到了自己气色好差。这段时间熬夜实在太多了。感觉以后要早点休息了。然后这几天每天保证12点之前睡觉。可能是之前熬夜太多了，这段时间虽然睡的很足，但是精神头还是不是很好。感觉以后真的需要好好休息了。

然后学校的学习还是遥遥无期，这周末应该要抽空写一下学校的作业了。也该看看操作系统的书了。水平还是太菜了。

明天提测，所以今天在赶进度，因为我的原因，导致几个问题的跟进都堆积在同组其他人手中。导致我们进度失衡。

反思了一下，大部分是我的原因，有时候不怎么想跟进问题，觉得和他人沟通是一件很麻烦的事。此外，技术问题也很关键，不能第一时间反应出问题的根源在哪。主要是之前做的那一套没有吃透。后面也没有花时间补。导致自己没有很快速的处理问题。

难受是有一点的，后面继续努力吧。

还有就是关于最后一门必修课的事，还是有点慌，老师不是很好说话，所以可能答辩完就想回学校养老了。看情况，这几周的面试都不是很理想，可以说基本都凉了。老老实实搬砖吧。

今天又被老大喷了，老大的意思是我效率太低了。其实这几天我认为是没有很重要的事，所以这几天我基本都是在摸鱼，大部分时间是在刷题，虽然mentor看到了，但是可能是他觉得这段时间确实没事，所以没管我，因为刚好三个方向，他们三个正式工吧。然后就没我啥事了。于是我也就心安理得的再摸鱼。结果被老大看出来了。自然是被喷了。

然后我仔细思考了一下，我为什么会变成这样，然后我突然醒悟过来，我的想法还停留在我有无限的可能的层面，因为我一直觉得我未来不一定属于这里，我可能会去任何一家公司，所以这段时间，尤其是在十一假期期间，什么事都没有放在心上。现在回想一下，其实挺愚蠢的。我忽略了一个重要的事，那就是我做事的时候，我也在成长。忽略了这个细节，导致我潜意识里始终觉得，做事是亏了。愚蠢至极！

接下来一段时间要安安心心做事了。

今天水到cf_784E，看到了熟悉的数字电路处理。但是最后还是模拟过的。想电路图化简来着，然而立马发现，自己啥都不会了。突然一种悲哀油然而生。自己的大学到底学了一坨什么东西？很多课程已经忘的干干净净了，这是自己想要的吗？